Riaditel jednej firmy mal volne miesto na post prededu styku s verejnostou. Zvolal vykonnu radu aby sa rozhodla koho na to miesto prijme. Ozval sa jeden poradca:,,Dajte tam Tona, ten sa pozna s kazdym." riaditel sa pyta:,,Aky tono? A ako sa vola priezviskom? A ako je mozne ze sa pozna s kazdym?" To je jedno, proste ho prijmite.
Tak Tono prisiel na pohovor a obstal, tak ho riaditel zobral na pracovnu cestu, aby ho vyskusal, ze kolkych ludi pozna. A ako tak idu po BA stretnu minista vnutra na prechadzke s rodinou. Minister uz z dialky mava na Tona a krici:,,Ahoj Tono!" Riaditel si pomysli:,No to je super, on sa pozna s ministrom!´
Idu dalej a naraz v Prahe je slavnostny sprievod a v strede prezident CR. Zbada tona a vola nanho:,,Nazdar Tondo! Jak se vede?" ,,Ujde to." odpovie Tono. potom idu do Rima. Vo Vatikane papez kyva z okna. Tono povie:,,Uvidite, za 5 min tam budem kyvat s nim!" a strati sa v dave. A naozaj, o 5 min si podava ruku s papezom. O 10 min pride dole a najde riaditela lezat v sanitke. Pyta sa ho:,,Pan riaditel co sa vam stalo?".Riaditel mu hovori:,,Vies, Tono, to ze si tam kyval s papezom som este rozdychal, ale ked ku mne prisiel japonsky turista a spytal sa ma ze co za typka v bielom to tam kyva vedla tona to ma polozilo!!!"


dobre, nie?

Ten bol uplne uzasny Ja som minule citala, ze nasli najvtipnejsi vtip na svete, posudte sami, podla mna su aj lepsie, ale tu je: Idu dvaja polovnici po lese, odrazu sa zruti strom a jedneho z nich privali. Druhy rychlo vola do nemocnice: "Na kamarata spadol strom, co mam robit?' "Klud, najprv sa presvedcte, ci je mrtvy." Ozve sa vystrel a polovnik sa ozve: "Uz je mrtvy, co teraz?"

tak toto sa mi nejak velmi vtipne nezda, ani som sa neuskrnul... neviem, ale fakt sami zda ten vtip nejaky suchy a ten ze ma byt najvtipnejsi na svete?



Zabi ohyzda, zachrániš Stredozem!
www.lotrgame.forumup.sk

Učiteľka chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku
školského
roka prezradí deťom, že je fanúšikom Artmedie Bratislava. Spýta sa kto
je
ešte fanúšikom Artmedie. Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie. Spýta
sa
ho.
Ty si sa prečo neprihlásil?
Lebo nie som fanúšik Artmedie odpovie Jožko.
�no, a komu teda fandíš?
Ja fandím Mšk Žiline a som na to hrdý odpovedá Jožko.
Žiline? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Žiline?
vyzvedá učiteľka.
Tak lebo môj otec je šošon, moja mama fandí Žiline. Tak aj
ja fandim MĹ K.
Ale môj zlatý pokúša sa vysvetľovať učiteľka Človek
predsa nemusí všetko
opakovaĹĄ po svojich rodiÄŤoch. Predstav si, Ĺľeby tvoja matka bola
prostitĂştka
a otec drogovo závislý autíčkar...čo by si robil potom??
Potom by som bol fanúšik Artmedie Bratislava ...

Eva:Milujes ma? Adam:A mam na vyber?

Smrť jedného človeka je tragédia, smrť miliónov štatistika.
Stalin


http://s1.bitefight.sk/c.php?uid=42385

ja by som mal na vyber

Ano, aj toto je vtip :
"Dezo, ty si primitiv!"..."Pri com som??"

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
Viac info: www.lotrgame.forumup.sk

...Najuniverzálnejším príborom je lyžica ...

nieco pre tenisovych fanusikov:

Rozprávajú sa sestry Williamsové:
Venus:Počúvaj Serena, ten náš tatko nám musí dávať voľačo do jedla, nejaké bobule. Veď mne už rastú chlpy aj tam kde by nemali.
Serena: Ă?no. A kde naprĂ­klad?
Venus: No mne rastĂş uĹľ aj na vajciach!

stretnu sa dve vestice a jedna hovori druhej
ty sa mas dobre a ja?

Lacho calad! Drego morn!

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
viac info: www.lotrgame.forumup.sk

Telefonuje JeÄľcin Clintonovi:

- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k

stroskotaniu vášho raketoplánu.

- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.

- Aha, tak zavolám neskôr.


Mala loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol

stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:

- Pačemu ty najechal do majevó karabľá?

Kapitán pokrčí plecami.

- Sprechen Sie Deutsch?

Kapitán nereaguje.

- Parlez vous francais?

Kapitán nereaguje.

- Do you speak English?

- Yes? Tak pačimu ty najechal do majevó karabľá?


Na sovietsko-ÄŤĂ­nskych hraniciach napadla skupina ÄŤĂ­nskych
tankov sovietsky, kÄľudne orajĂşci traktor. Tento palbu
opätoval, a po zniÄŤenĂ­ všetkĂ˝ch tankov odletel späť na základĹ?u.


Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdení všetci
členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Lacho calad! Drego morn!

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
viac info: www.lotrgame.forumup.sk

Tie posledne dva su perfektne Hurin.

Pesimista vidĂ­ v tunelu tmu.
Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí, že světlo patří protijedoucímu vlaku.

Strojvůdce vidí tři idioty na kolejích.

Naposledy upravil atalanta dňa 14.06.2007 - 17:44, celkom upravené 1 krát

Ach tie pravnicky alelo Perly zo sudnej siene.

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

Tak ten posledny bol uplne najlepsi:D

All I want and all I need, is to see my enemies bleed...

šetko kaše

Hip - Hop je hudba tak nenuť ma vysvetlovať ti to ešte raz tym ukluď ma ked povješ že chapeš je v pohode inak truhla tvoja ne moja sa nevzdam umna to čislo jedna rap je to prave tak to chapte ludja

ChlapĂ­ka prepadnĂş dvaja zlodeji a vravia mu :
,,Naval peĹ?aĹľenku, lebo ĹĄa zmárujeme"! ChlapĂ­k sa dá do postoja a
hovorĂ­:
,,Ovládam thajský box, kung-fu, aikido.
Zlodeji sa dajĂş na Ăştek a chlapĂ­k dopovie:
,,A ešte 3 dalšie čínske slová".

Ta sudna sieĹ? nemá chybu ROFL

Neviem ÄŤi ste uĹľ nieÄŤo take poÄŤuli ale je to na Traviane:
Jede Pepíček ve vlakovém kupe a zpívá si - hej pane disžokej nekoukej na hokej, hraje tam Kanada, chlapi sou hovada a pan spolucestující říká - Pepíčku ještě jednou to zazpíváš a vyhodím ti kufr z okna! Pepíček to zazpívá a pan spolucestující vyhodí kufr z okna a Pepí.ček zpívá: HEJ PANE, VY STE VUL, TEN KUFR NEBYL MUJ, BYL TOHO CIKANA, CO STOJI ZA VAMA!

Jeden bohatĂ˝ pánĂ­ÄŤek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou svĂ©ho vÄ›rnĂ©ho psa. Pes zaÄŤal honit motĂ˝ly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidi, jak se k nÄ›mu řítĂ­ leopard se zámÄ›rem seĹľrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kosti roztroušenĂ˝ch kolem, usadil se a jednu z kosti zaÄŤal poklidnÄ› ĹľvĂ˝kat. A ve chvĂ­li, kdy se leopard chystá ke skoku, pes Ĺ™ekne: "To vám Ĺ™eknu, to byl ale dobry leopard, mĹ?am, mĹ?am! Jestlipak je jich tady ještÄ› vĂ­c!" Leopard to zaslechne a v poslednĂ­ chvĂ­li se zarazĂ­. Odplíží se do kĹ™ovĂ­ a tam si Ĺ™ekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opi.ce, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Ĺ la za leopardem a za mĂ­rnou odmÄ›nu mu vykecala, co všechno vidÄ›la a co se stalo. Leopard se rozzuĹ™il, Ĺľe si z nÄ›ho pes dÄ›lal srandu a sdÄ›lil smrťácky: "Vis co, opi.ce, vlez mi na záda a pojÄŹ se podĂ­vat, co já udÄ›lám tomu psovi!" Pes uvidĂ­ leoparda, jak utĂ­ká s opi.cĂ­ na zadech k nÄ›mu a říka si: "Co udÄ›lám teÄŹ, proboha!" MĂ­sto uteku si sedne zady k leopardovi a pĹ™edstĂ­rá, ze ho ještÄ› nevidĂ­ a právÄ› v okamĹľiku, kdy se k nÄ›mu leopard pĹ™iblíží na doslech, hlasitÄ› zavrÄŤĂ­: "Hernajs, kde je ta zatracena vopi.ce, co jsem ji pĹ™ed chvĂ­lĂ­ poslal pro dalšího leoparda?"

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeÄŤek ozve: "Je tady tma,co?"
MuĹľ odpovĂ­:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
MuĹľ: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
MuĹľ: "Ne dĂ­k!"
ChlapeÄŤek: "Venku je mĹŻj otec."
MuĹľ: "Tak za kolik?"
ChlapeÄŤek: "250 dolarĹŻ."
Za pár dní se situace opakuje.
ChlapeÄŤek: "Je tady tma,co?"
MuĹľ: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
ChlapeÄŤek: "750 dolarĹŻ."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
ChlapeÄŤek na to: "NemĹŻĹľu, prodal jsem mĂ­ÄŤek i rukavici."
Otec udivenÄ›: "A za kolik jsi to prodal?"
ChlapeÄŤek: "Za 1000 dolarĹŻ."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
ChlapeÄŤek: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase..."

VĹŻz pohĹ™ebnĂ­ sluĹľby veze poklidnÄ› rakev s neboĹľtĂ­kem na hĹ™bitov, kdyĹľ v tom auto najede na nÄ›jakou nerovnost a rakev z vozu vypadne na silnici. ChvĂ­li na to po tĂ© silnici jede náklaďák, Ĺ™idiÄŤ nedává pozor a rakev i s mrtvolou uvnitĹ™ pĹ™ejede. VybÄ›hne z náklaďáku, uvidĂ­ ĂşplnÄ› rozlámanou rakev a protoĹľe nechce mĂ­t problĂ©my tak nepozorovanÄ› hodĂ­ rakev na pole kus od silnice a rychle ujede pryÄŤ. ChvĂ­li na to pĹ™ijede na pole traktor a zaÄŤne orat. Rakve v poli si Ĺ™idiÄŤ traktoru nevšimne a pĹ™ejede ji. VyskoÄŤĂ­ z traktoru a uvidĂ­ ĂşplnÄ› rozsekanou rakev s tÄ›lem. Nechce mĂ­t žádnĂ© problĂ©my tak ostatky vezme, hodĂ­ je do housti v lese a odjede pryÄŤ. V lese si nÄ›kolik myslivcĹŻ vyrazilo na lov, zrovna kdyĹľ jdou kolem housti nÄ›co se v nÄ›m pohne a tak všichni bez váhánĂ­ střílĂ­. KdyĹľ vypálĂ­ všechny náboje jdou se podĂ­vat blĂ­Ĺľ jakĂ© zvĂ­Ĺ™e to v housti bylo, ale najdou ĂşplnÄ› zniÄŤenou, rozsekanou a teÄŹ ještÄ› rozstřílenou rakev s lidskĂ˝m tÄ›lem. Na mĂ­stÄ› je jich ale příliš mnoho a tak by se cela vÄ›c jistÄ› neutajila, zavolajĂ­ proto záchranku. S tou pak jedou do nemocnice a ÄŤekajĂ­. Doktor po nÄ›kolika hodinách celĂ˝ zpocenĂ˝ vyjde z operaÄŤnĂ­ho sálu , pĹ™istoupĂ­ k nim a říká : " Kur.Ĺ?a byla to fuška ale bude žít ! "

Setkají se 3 muži v nebi u Svatého Petra a ten se jich ptá, jak umřeli.
PrvnĂ­ říkářijdu domĹŻ a manĹľelka nahá na posteli. Ĺ?ekl jsem si:Ha má milence.
Šel jsem ho hledat. Ve špajzu nic. Pod postelí nic. Jdu na balkón a tam chlap visí na laně.
Odříznu lano, von spadne na zem ještě se plazí, tak vemu lednici a hodim jí po něm.
V tom jsem se zamyslel, co jsem provedl, a skoÄŤil jsem z balkĂłnu.
Druhý říká:Jsem čistič oken. Dělal jsem svou práci, když v tom mě nějakej chlap vodřízne lano.
Mám zlámaný ruce plazim se pryč a von po mě hodí ledničku.
Svatý Petr přikyvuje a ptá se třetího: A jak jsi umřel ty?
A třetí chlap na to: Sedím si tak v lednici...

ja som nemohla

http://www.youtube.com/watch?v=RaiNWRunTUc

http://www.travian.sk/?uc=sk1_39912

a tento
Stopujú dvaja policajti, a odmenujú vodičov za slušnú jazdu.Zastavia jedno a hovoriašoférovi:
??Gratulujeme, vyhrávate 16.000Sk- za vzornú jazdu."
VodiÄŤ na to:
,,Peniaze? Fajn, už osem rokov som si chcel urobit vodičák."
Spolujazdec hovorĂ­:
,,Neberte ho vážne, on ked vipije, nevie ,čo hovorí."
Babka zo zadu:
,,Ja som vam vravela,Ĺľe na ukradnutom aute sme nemali ist do mesta:"
A z kufra sa ozve:
,, Uz sme za hranicami?"

a rataju sa aj taketo
Ide babka popusti a spadne na nu balkon
alebo
Istotota je gulomet -povedala babka a skocila na minu

to su moje oblubene........niet nad klasiku

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
Viac info: www.lotrgame.forumup.sk

To s odmeĹ?ovanĂ­m je dobre

Davja kolegovia sú na služobnej ceste v Prahe. Jeden z nich každý večer vyberie čistý hárok papiera, vloží ho do obálky, napíše manželkinu adresu, nalepí známku a odošle. Keď to takto ide už niekoľko dní, druhý nevydrží:
-Prosím ťa, prečo jej posielaš čisté papiere?-
- Pred odchodom sme sa pohádali a teraz sa nerozprávame-

-Tvoje vlasy, drahá, sú ako sen!
- Žiaľ tvoje ako holá skutočnosť!

http://www.youtube.com/watch?v=RaiNWRunTUc

http://www.travian.sk/?uc=sk1_39912

taký mierne morbídny:,,sranda musí byť,,ppovedala babka a hodila granát do škôlky

Smrť jedného človeka je tragédia, smrť miliónov štatistika.
Stalin


http://s1.bitefight.sk/c.php?uid=42385

waw, tieto vtipi o babkach su super

tak pridam
Stretnu sa dve babky a ta tretia vravi
- z nas styroch by bola pekna patica-


!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
Viac info: www.lotrgame.forumup.sk

Citala som zase dobry vtip tak sa podelim.....
- Co je dazdovka?
-Motorizovana spageta

Ake je najlenivejsie zviera na svete??
Orol.Minule som videl ako zajac lieta a orol si na nom sedi



!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
Viac info: www.lotrgame.forumup.sk

MNE sa paÄŤi :
Bodaj by ĹĄa policajt obkreslil bielou kriedou.

http://www.youtube.com/watch?v=RaiNWRunTUc

http://www.travian.sk/?uc=sk1_39912

Taký starý, ale o polnoci sa dá rehotať na všetkom:
Policajt ide za kolegom, zazvoní na zvonček a domáci pán sa pýta: Kto tam?
Ja!
Ja?????

NO tak tomu hovorim plysaky
http://halbot.haluze.sk/?id=3696
vsetky cem , alebo aspon strihove plany

Môj blog