je omsa v kostole prazdno a knaz hovori jedinemu ministrantovi:to je hrozne nikto sem nechodi ani organista neprisiel kto bude hrat?
ministrant odpoveda:SLOVENSKO-KANADA

Návod: Potrebujeme - stolicku, nudnú knizku, jednu kolajnicu, jablko, dalekohlad, spendlík a zápalkovú skatulu.
Postup: Sadneme si na stolicku na brehu rieky, v ktorej je krokodíl. Zacneme cítat nudnú knihu a zaspíme pri nej. Po chvíli z rieky vypláva krokodíl a kedze je zvedavý, zacne cítat nudnú knizku a taktiez po chvíli zaspí aj on. My sme tú knihu zacali cítat skor a aj skor sme zaspali, takze sa zobudíme skor a zacneme pred krokodílom utekat. On sa zobudí a zacne nás naháoat. Je rýchlejsí, takze odhodíme kolajnicu a neskor aj jablko. Jablko nepadá daleko od stromu a tak vylezieme na ten strom. Ked uz je krokodíl pod stromom, tak zoberieme dalekohlad a pozeráme sa tak, aby bol krokodíl co najmensí. Potom zoberieme spendlík, napichneme ho a ulozíme do zápalkovej krabicky. A krokodíl je náš.

Jeej, Nir niekedy to fakt skusim...mozno sa mi podari

Tento - jeden z mojich najoblubenejsich (neviem, je mozne, ze tuto vetu pan Churchill skutocne povedal)

Ista lady vravi Churchillovi:"pan Churchill, keby ste vy boli mojim manzelom, uz davno by som vam do caju nasypala jed!"...Churchill na to: "Draha lady, keby ste vy boli mojou manzelkou, s radostou by som ten caj vypil!"

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
Viac info: www.lotrgame.forumup.sk

Mne sa lubi tento:

Manželia si zašli na večeru do reštaurácie.
Keď im priniesli jedlo, manželka sa nechtiac okydala kúskom jedla a vraví manželovi:
"Pozri, vyzerám ako prasa."
A on jej na to:
"No, a ešte si sa aj okydala."




The evil is back in Earth
info: www.lotrgame.forumup.sk

Plazia sa dva opyte hady z baru a jeden sa opyta toho druheho.
" Ty pocuvaj tu. Som ja jedovaty?
"Noooo, hej" odpoveda druhy
"Tak toto je mo konec. Zahryzol som si do jazyka"

Lacho calad! Drego morn!

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
viac info: www.lotrgame.forumup.sk

Par vtipov o blondinkach.

Aké vitamíny chýbajú blondínkam?
I a Q.

Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu???
Zakývajte jej.

Co sa deje, keď stojí blondína v dazdi pod lipou s hrcekom v ruke?
Robí si lipový čaj.

"Ash nazg durbatuluk, asg nazg gimbatul, ash nazg thrakatuluk agh burzum-ishi krimpatul."

preco by sa zena po stryridsiatke nemala hrat na schovavacku?
Lebo by ju nikto nehlada

Lacho calad! Drego morn!

!!!KAMPAŇ - ZACHRÁŇME STREDOZEM!!!
viac info: www.lotrgame.forumup.sk

Idu styria cigani a nesu vanu, oproti ide skinhead a pomysli si, do riti, zase ti cigani, vytiahne devinu a jedneho zastreli.Z vane sa vystrci dalsi skinhead pozrie sa dole a povie si, do riti, zase defekt

Oh Well, wherever, wherever you are,
Iron Maiden's gonna get you, no matter how far.
See the blood flow watching it shed up above my head.
Iron Maiden wants you for dead.

Policajti sa hádajú o tom, kto má blbsieho syna.
"Ja mám najblbsieho syna. Podte ku mne a uvidíte."
Prídu k nemu domov a policajt - otec vraví:
"Janko, chod sa pozriet, ci nie som na zastávke."
Janko isiel na zastávku a za chvílu sa vráti:
"Nie, nebol si tam."
Policajti na to:
"No to más ozaj blbého syna, ved sa mohol pozriet z okna."

"Ash nazg durbatuluk, asg nazg gimbatul, ash nazg thrakatuluk agh burzum-ishi krimpatul."

toto asi bude patrit tu:

Ako sa zabával môj kamarát v supermarkete:
01.Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
02.Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v 5 minútových intervaloch.
03.Urobil na dlážke vedúcej k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
04. Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom:"Kód 3" a sledoval, čo urobí.
05.Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M&M‘s(lentilky) na splátky.
06.Presunul nápis "Pozor, mokrá dlážka" do časti pokrytej kobercom.
07. Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti, a pozýval nakupujúcich dnu, pod podmienkou, že si prinesú vankúše.
08.Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal:"Prečo ma, ľudia, nenecháte na pokoji?"
09.Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a použijúc ju ako zrkadlo, špáral si v nose.
10.Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či vie, kde sú antidepresíva.
11.Podozrivo sa pohyboval po predajni, hlasne si pospevujúc melódiu z Mission Impossible.
12.Schoval sa medzi vešiaky s odevami a na ľudí, ktorí sa v nich prehŕňali, pokrikoval "Kúp si ma! Kúp si ma!"
13.Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa do klbka na zem a kričal:"Nie! Nie! Už zase tie hlasy!!!"
14.Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"

Stupne zimy:

+18°C - Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky.
+10°C - V Helsinkách vypínajú kúrenie a Rusi začínajú pestovať kvety.
+2°C - Talianske autá nejdú naštartovať.
0°C - Destilovaná voda zamŕza.
-1°C - Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo.
-4°C - Pes sa ti snaží napchať do postele.
-8°C - Bezdomovci vliezajú na noc do krabic.
-10°C - Francúzske autá prestávajú štartovať.
-12°C - Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch.
-15°C - Americké autá nejdú naštartovať.
-20°C - V Helsinkách zapínajú kúrenie. Obyvatelia Havaja už zmrzli.
-21°C - Dych sa stáva počuteľným.
-22°C - AK dostaneš psa na sranie von, musíš ho potom ukopnúť.
-24°C - Bezdomovci si berú dve krabice cez seba.
-27°C - Nemecké autá nejdú naštartovať.
-29°C - Pes skúša vliezť ti pod pyžamo.
-33°C - Švédske automobily prestávajú štartovať.
-38°C - Žiadne normálne auto nejde naštartovať, iba ruské.
-43°C - Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeli.
-50°C - Ruské autá neštartujú už ani na vodku.
-60°C - Auto sa ti snaží napchať do postele.
-70°C -Obyvatelia Helsínk zmrzli. Tulene sa sťahujú na juh.
-75°C -Zamrzlo peklo.
-120°C -Santa Klaus opúšťa polárny kruh.
-268°C -Alkohol zamrzol. Rusi sú nasraní.
-273,15°C -Hélium skvapalnelo.
- Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc. Rus, žužľajúc zmrznutú vodku,pripúšťa, že je poriadna kosa.

Mors unisera non est, abitus ad mortem est miser.
Smrť nie je zlá, zlá je iba cesta k nej.